便利店收银台前,一个萌萌的男孩扯着爸爸袖口问:爸比,为啥明明是160块,你却交了210块呢?男人慈爱地摸着儿子的头说:这样阿姨就能找回一张50块的,钱包就不会鼓鼓囊囊的啦。收银小妹微微一笑,递给男人50个硬币。

  领导买了一箱牛奶放自己办公室,然后发现丢了好几盒。中午吃饭时,领导语重心长地说了这个事,希望偷喝的人能主动承认错误并还回来,末了加了一句:“其实箱子上是可以查到指纹的。”等下午领导再回去,连箱子都不见了……

  家有小朋友读幼儿园了,喜欢吃板栗,这是背景。今天和他去散步,路过一家板栗店,他来了一句:爸爸,老师布置了作业就是吃板栗……我能怎么办,我也想忍住不笑啊

  昨天去面试,考官问我:你有男盆友吗?偶说:有的。考官又问:他是你的初恋吗?偶很理直气壮的说:是的。然后,考官悠悠的来了句,对不起我们不能用你,因为你缺乏不断追求新事物的进取心.....

  我一女同学前几天结婚了,而且是她爸爸介绍的,我就纳闷了这种事不都是妈妈张罗的吗?女同学说:我爸爸是搓背的。。

  一早到公司搭电梯时巧遇老总,只有我们两人。老总那个严肃阿,害得我紧张得要命。 老总说帮他按9楼,我却鬼使神差按了10楼,瞬间懵逼了,又脑抽伸手按了 “-1” 。最后老总出电梯时直摇头,隐约听见老总嘟囔道 : 公司人事部怎么要了这蠢货。

  和老妈翻她的结婚相册,老妈边看边说:“真想回到向我求婚的那个时候。”我好奇的问:“是不是当时特浪漫啊?”老妈合上相册:“早知道你长这样,当时我就不该同意。”

  我朋友因为失恋,把自己的心灵封闭起来。后来被她妈妈死拖硬拽拉出去接触外界。现在已经完全走出来了,同时也达到了广场舞七级水平……

  在农村你会发现晨跑是件根本不可完成的事,狗太多了而且你越跑它越来劲,别问我是怎么知道的,真想教训它们一顿…

  在公园没事,用手机照相。旁边一个老太太正在锻炼,看着挺精神。突然要我给她照相,我一按快门,咔嚓,闪光灯亮了。老太太捂着腰说:“你的闪光灯太亮闪着我腰了,今天没有五万就别想走。”我:“……”

  情侣俩晚上不知道吃什么,男友建议扔硬币来决定。男友说:“正面朝上我们就吃肉,正面朝下咱们就吃菜!”结果硬币被女友扔到楼下去了。男友见状,对女友说:“那咱们就到外面吃吧。”

  今天超逗,坐了个故障车,结果我还两站到家,然后车出问题了,他们别的人就吵吵着下车,司机无奈开了门,然后下去一多半,司机淡定的问了下,还有不?然后关上车门,轰油门,起步就40吓到我了。。。

  老李去相亲,女方问到:“你有什么优点?”老李:“我的优点就是节约。”女方又问:“何以见得?”老李:“这顿饭你请!”

  我读小学的时候,电子手表还是新兴事物,经过多次软磨硬泡,父亲终于给我买了块电子表。后来有一次不小心触动了电池,电子表就变成12点了,可大家都不会调整电子表上的时间显示。我只好把电池抠出来,然后哈欠连连地听着收音机,等到午夜零点报时响起时,迅速把电池装上,才完成了校正电子表时间显示。

  女神:亲爱的,我包包坏了。 屌丝:修! 富帅:买! 女神:亲爱的,我手机坏了。 屌丝:修! 富帅:买! 女神:亲爱的,我电脑坏了。 屌丝:修! 富帅:买! 跟屌丝在一起,他或许很穷,但他知道来之不易,更懂珍惜你。 而跟富帅在一起,前天能给你换包,昨天能给你换手机,今天能给你换电脑,明天就能换了你!

  参加一个同村人的婚礼,场面非常隆重,可是到了新娘抛捧花的时候,一个小学同学的亲戚瞬间全部上来了,同学还是个妹子,最后抢到后直接塞给了我同学,我当时就在想,妹子,你这是多嫁不出去啊,全家亲戚齐上阵帮忙。。。

  很久未联系的同学突然发来消息“最近过的怎么样?” 我说:“挺好的但是没钱借给你,不想致富不买安利,你如果结婚我下次再去,还是一个人,没变成一条狗。你找我有什么事? ”同学说“其实我只是一不小心按错了才发给你”

  网上交了个男朋友约我见面,我有点害怕,就求闺蜜小敏代替我去的…约我吃饭看电影,我怕第一次小敏代我去的事穿帮,就又让小敏代替我去的…这一来二去的,他俩就好上了,下个月就结婚了,我没有怨恨,更多的是祝福他们,毕竟一个是我闺蜜一个是我表哥…

  一女闺蜜下决心考驾照了,考之前就想好了新手上路时要用的“法宝”,什么“我是新手我怕谁”之类的都弱爆了。她这么写道:我上路了,你也想上路吗?……

  女友是个吃货,今天在路上看见一辆运猪的车子,她眼睛就发亮了,还嘀咕:要是能掉下来一只就好了,就够我吃一星期了………一星期吃一头猪,这怎么养活得起啊……

  直男表白:“虽然你这个人特别丑,特别胖,但是很讨我喜欢,我决定跟你在一起。”“滚。”暖男表白:“只要你想,我会一直都在,出去玩吧,我等你回来。”“你是个好人。”文艺男表白:“草在结它的种子,风在摇它的叶子,我们站着,不说话,就十分美好”“啥?”你喜欢的小哥哥:“……”“好啊好啊好啊。”

  我的弟弟今年5岁,比较娇气,动不动就哭。中午忽然找到我,问我:“哥,你说我家没钱了是卖你还是卖我”我毫不犹豫的说:“肯定是卖你”说完之后我本以为他会哭,谁知道他立马开心笑了说:“我就知道你不值钱。”

  一次坐公交,一位漂亮MM上了车,掏出了卡来刷卡。只听刷卡机回复:“滴,老人卡!”全车人冻住,皆而望她。她一脸黑线说:“看什么,天山童姥,没见过啊?”一大爷起身,说:“来,大娘,您坐这。”

  一不熟的同事和我聊天,聊的内容无聊至极,净讲他和他女朋友怎么啦,怎么啦;我无言以对……待他讲了半天之后,看着我,意思可能是,他说这么多,我总该表表态吧。一瞬间,实在不知说什么,脱口竟然问了一句:你女朋友是女的吧?

  老妈给我电话:“儿子你多久没回家了?我和都挺想你的,说他现在不管做啥眼里都是你的影子。”我顿时热泪盈眶:“我明天就回家,老爸现在在干嘛?”妈:“刚刚在喂驴,现在在喂猪。”

  搞笑笑线.同事间聊私房钱的问题,一哥们说之前藏钱怕被找到,就存了起来,发现卡也怕被找到,就在家里观察,忽然发现藏客厅吊灯里是好主意,一般谁也不会想到上那里找!遂藏之,晚上老婆回来,一开灯,一个卡的小影子华丽丽的浮现了出来,兄弟,我能说每次我都是把钱卷起来藏炒锅把手里么

  2.昨天一哥们儿在朋友圈发了一条动态,内容是“陪伴我三年的你,如今在谁的手里,他有没有让你受苦,你在谁的胯下受辱!?”我一看这是媳妇被撬了啊,赶紧安慰他:别往心里去,你媳妇我早就看出来她不是啥好东西,她就是条狗,谁有本事跟谁走……说了一大堆骂他媳妇的话。不一会儿,他打电话给我:兄弟,你快跑吧,我媳妇拿刀去找你了!我说她还有脸来找我?他不是跑了吗?我那哥们儿淡定的说:我媳妇没跑,是我摩托车丢了。

  3.我今天一早去派出所保我两哥们儿,来到所里一问民警是什么原因,原来是这两2B昨天晚上喝多了,走在大路上,找不到路回家,两个就商量怎么样回家,然后来了一辆巡逻车。两个就丢石头去打。下来问是干什么,这两就说找不到路回家了,所以投石问路。当时一听完,笑屎我了。

  4.逛完街回家,看到老妈正在收拾房间,老爸突然跪在财神爷面前,大声祈祷:“财神爷,赐予我一千块钱,过个好年!您随便放哪,我感激不尽!” 过了一会,只见老妈愤怒地拿着一千块钱出来,老爸嘿嘿陪着一笑:“财神爷显灵了!”

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